誰かの役に立つことで自分が救われる

産後鬱、という言葉は本当によく聞く。

慣れない育児に対して周囲から、または自分自身からののプレッシャーで自信を失くしたり、社会との隔たりを感じて自分に価値を感じなくなったりし、

そこにホルモンの変化や睡眠不足などがきっかけとなって発症するらしい。

それと同様に、産前鬱という症状もあるそうで。

色々調べると、産前に働いていた女性がなりやすいらしい。

私も今のところ鬱ではないけど、このままだと発症しかねない。

９ヶ月の半ばに産休に入らせてもらったんですが、

急にぽっかりと時間が空いて、やるべきことはパラパラあるものの、

出産準備、掃除、模様替え、断捨離、書類の整理

納期があるわけでもない、誰に期待されているわけでもない。

お腹が苦しい。横になっていても、座っていても、立っていても歩いていても苦しい。

息を吸うのも苦しい。立ち上がったり座ったりするのも辛い。

腰痛い。恥骨痛い。背骨も痛い。

あ、妊婦こんなに辛いんだと初めて知りました。

そんなもんだから夜寝付けない、眠れてもトイレが近かったり、胎動で起こされて

長い時間眠れないから、日中１〜２時間睡眠をとる。

少し料理をする、掃除をする。

あーなんか色々やらなきゃなーと思いながら、

気付いたら16時。16時の何ともならない感やばい。

夕暮れの中、まだ夜のゆったりモードには入れない時間。ここまでで誰とも話していない。。

産後鬱よりは大丈夫、と言われてるけど、結構辛い。

「お腹で子供を育てているのはとてもすごいことだよ」「焦らずゆっくりしていい時間なんだよ」と言われても

それを自分自身で納得するのはとても難しく。

グズグズした１週間を送っていたとこで、これではやばいと思いだした。

ただこの症状も、ここ2、3日でなんとな〜く回復してきた。

多分理由が3つある。

1つ目は本当に単純に、10ヶ月を目前にして

少しお腹が下がってきて、呼吸が楽になってきたこと。

お腹は重いし体は痛いけど、動かずにいられない私にとって

息ができる、動ける、というのは本当にありがたいことだ。

2つ目、産休に入る前に会社の尊敬する人に

復職したいから、産休中に何をインプットしたらいいと思うかと聞いた時に

「まずは自分の人生をどうしたいか、を長期スパンで考えてみたら？」

と言われたことを思い出した。

まだまだ仕事に関しては明確に答えは出ていないものの、

仕事をずっと続けていくことと、暖かい家庭を築いてそれを両立することが夢。

これだけはブレない、確実にそう。

仕事と同じくらい家庭も大事にしたいなら、

それには産休をとっても復帰できるスキルと同じく、

暖かい家庭を築くことも必要なんだと思った。

（まあ、そのために何ができるかというというと難しい。）

仕事しているときは、どうしても業務に必要なインプットしかしなくなる。

仕事から離れている期間って実はとってもレアなので

復職した時のために業界トレンドくらいのインプットは続けながら

今しかできないような家庭に関してのインプットとアウトプットを

してみようと開き直ってみた。

まずは一旦子育てを体系的に学ぼうと思い、ベビーシッターの勉強を始めることにした。

私も子育てにそれ必要？って思ったけど、

いつか副業でもしたくなったらアドバンテージになりそうだし、

何より丸腰で子育てに挑むより、勉強したことの実践・検証ができると考えると

自分自身が子育てを楽しめるんじゃないかな。と（勉強は好き)

あとはベビーグッズを手作りしようと思ってミシンを買っていたので、

くま耳付きのタオルポンチョとか、オムツポーチとか、スタイを作ってみた。

た、楽しい、、無心になれる。次はモンキーパンツを作る。

それから保険の見直しをした。

ずっと銀行にお金を入れっぱなしになっていたのが気になっていたので、

外資系でがっつり貯蓄を貯めようと思う。（貯金も大好き）

これでもし私が死んじゃっても、暖かい家庭の為の資金になればいいな。

絶対100歳まで生き抜いて、利率良く返してもらうけど！

仕事以外のインプットアウトプットって、一種の逃げのような気もしていたんだけど

こういうゆっくりしたものも自分の世界を広げるという意味では結構レアな体験なのではないか。

そしてここまでやると決めたので、あとは開き直ってこの行動を正解にするしかない。

振り返って、ゆっくりしたいい時間だったなと思えるように。

3つ目、実は産休に入ったら

友人に少し手伝って欲しいと言われていたことがあった。

本当に簡単な作業だけど、１週間経って形になると

感謝されたことがうれしかった。

自分の価値が少し認められた気がして、

こちらが救われた気持ちだった。

就業を支援する仕事をしていた身として

常々仕事があるって幸せなことだと思っていたけど 

今回、身を持って実感した。

戻ったらもっともっと仕事も頑張ろう、っていい意味で思えた。

お金を稼ぐことに罪悪感を抱く人がいるらしいけど、

自分が誰かに感謝されて、その形が稼ぎとなるのだから

私は、お金を稼ぐ＝人の役に立つということだなーと思ってる。

ただ、うーん、、

私のこの価値観だと、お金の出ない主婦業というものが辛くなってしまった。

（私はたまたま産休という形で保護されているけど）

今しかできないことを、と開き直ったのに矛盾しているなーと思うけど、

根本としてはやっぱり働きたいな。。

思うままにゆっくり過ごして、

しっかり子育ても楽しんで、保活もがんばろー！